viernes, 2 de noviembre de 2012

Aveces pienso en tirar todo a la mierda y volver a ser lo que era antes, todavía no entiendo las razones por las cuales cambie, pero recuerdo veranos anteriores donde la pasaba no bien, sino GENIAL! Que hago con eso? Ya no puedo pasarla tan bien como antes o quizás si, extraño todo lo de antes me gustaría ver a las personas de antes, llevarme bien con las personas de antes, poder volver un poco atrás . Esto esta pasando muy rápido, quizás sea melancolía pero me siento rara... Quizás, estoy en crisis. 

jueves, 14 de junio de 2012

Tiempo al tiempo mi amor, y así nos aseguramos de tenerlo un poco menos en cuenta. Y brindamos mejor, con un beso y un abrazo para celebrar su paso cada tanto.. Se nos pierde la costumbre de disfrutar los momentos que pasamos día a día, tarde a tarde, noche a noche, tiempo al tiempo mi amor.
Tan ambiciosa como ansiosa puede tornarse la mente, tan reflexiva como influyente, organiza, clasifica, ordena, sí, pero a la vez limitaaaaa...


Ahora ya no pienso en ti, tampoco en mi, sino, en un problema que esta por encima de nosotros, el problema de un concepto de una idea, de saber que es el amor y en que se distingue de mi amor. Entonces abandono lo particular, ese suceso que atañe tanto a mi persona, y recuerdo que tambien hay otros que estan enamorados, pienso en las historias de amor que narra la literatura, en lo que paso entre Romeo y Julieta, y entre otras parejas.¿Puedo yo decir, "a mi me pasa lo mismo que a usted"?Quiero saber que es el amor, para verificar que lo mio, en efecto, es amor y no un arrebato momentaneo o delirante. Quiero saber si estoy en lo cierto o si todo es mera fantasia mia, privada, real, muy real pero fantasia al fin. Todos estos temblores internos que llamo amor tal vez merezcan otro nombre y pertenezcan a una realidad de otro hombre. ESTOY EN CRISIS.

jueves, 19 de abril de 2012

Ya no habrá malas noticias solo buenasni una queja ni un recuerdo, algo así como haber cumplido una condena, algo así como una oportunidad.
Voy a tratar de vivir sin pasado sin un clavo oxidado que tengo siempre clavado.
Voy aprobar este vino del olvido para embriagarme con el resto de mi vida.
Para vivir hacen falta muchas cosas, pero sobra lo que no existe más, pero sobra lo que no existe más,
porque no existe más.

jueves, 5 de abril de 2012




Te acercabas a mi y yo me perdia... Sin dudas, inolvidable.
Tierna mirada y un terrible caminar, recuerda tu gente.
Más de un alma que busca paz en Marcos Paz,
todavía te siente.
Nos gustaría que supieras además 

que tu recuerdo nos llena de fuerza, locura y libertad!

sábado, 24 de marzo de 2012

Juicio y Castigo.
A ver hijos de puta, yo no se como carajo se pudo matar a tanta gente. Incluso no se como el idiota ese a cargo del gobierno entre esos años sigue vivo. Videla, hijo de puta, me da tanta bronca que se llenan mis ojos de lagrimas. No puedo entender como una persona con todo lo que a esta se atribuye (sentimientos, conocimientos y demas) pudo hacer esa "REVOLUCION" que de revolucion no tenia un choto, o si, matadero de personas inocentes, eso es una revolucion? Eso es un cambio de la sociedad? Eso es no tener una puta idea de lo que se trata la vida, los cambios, las cosas. 
Haria sufrir a ese perro hasta que sienta morir, hasta dejarlo inconsciente, mas de 30.000 desaparecidos, QUE LA GENTE NO SE OLVIDE CARAJO! 

Me gusta trabajar, si.. Pero no en el mismo lugar del verano, hoy es el dia de ver si me dan el otro trabajo^^ Deseeennme suerte! :D

viernes, 23 de marzo de 2012

Seras aquello en lo que enfoque... 

jueves, 22 de marzo de 2012

Y a veces es feo pasarse de celos, pero es inevitable no hacerlo.. Tal vez no soy la mejor, pero trato de no ser la peor. Se que soy una egoísta de mierda, pero por ahora lo voy a seguir siendo, todavía siento que los enemigos están cerca y prefiero que me aprendan a querer los que de verdad van a estar y los que no que se vayan. A veces me paso quizás, pero ya estoy tan acostumbrada a ser así que no mido las consecuencias, ademas de eso soy demasiado histérica caprichosa y un par de cosas mas que no vale la pena comentar.. No soy una buena persona, quiero que lo sepan. Pero soy lo que soy y trato de parar lo que puede llegar a venir después.. 

Tantas cosas me aplastan contra el suelo...
Soy tan real.

  Qué angustia, qué inquietud, qué desasosiego. El desvelo. Lo odio, odio su implacable acoso, odio su persistencia, su falta de respeto hacia mi persona, su poca delicadeza... No lo sé. No sé si estoy soñando o si estoy despierto. Multitud de ideas concurren en mi cabeza, muchas ideas. Ideas brillantes pero desordenadas e ideas de lo más absurdo. Pequeñas historias que parece que existen pero luego son mentira, un cúmulo de circunstancias que jamás podrían darse en la realidad pero que en ese momento son posibles.
     Todo es posible y uno se pregunta por qué al día siguiente todo es
imposible. La diferencia debe estar en que el exceso de cordura nos frena, pero no lo sé. El desvelo en el fondo es poder hacer todo; es esa mezcla entre lo real y lo superfluo, entre lo posible y lo imposible. ¿Y si no estoy despierto?¿y si no estoy desvelado?. No descarto estar soñando que me he desvelado. Mañana será otro día y estaré cansado por no haber pegado ojo, pienso. Pero bien pudiera ser que esté inmerso en el más profundo de los sueños en que todo parece tan real como la vida misma. ¿Es el desvelo, desvelo?. Voy al colegio y veo a mis amigos pero ocurren cosas raras porque hay amigos de antes y de ahora, amigos míos pero que entre ellos no se conocen. Pero ahí están todos juntos. Y de pronto comienzo a volar entre el asombro de todos. Bajito y a ras del suelo, pero vuelo y siento una sensación que nunca había experimentado. Ahora estoy soñando, sin duda alguna. Pero quizá no. Quizá sea mi verdadera vida y cuando sueño es cuando vivo.
     ¿Despertaré algún día de verdad?. El "no lo sé" sigue pesando como una losa. Doy vueltas y más vueltas. Tengo calor y sed. Me levanto y bebo. No se oye una mosca. Cada vez queda menos para el amanecer y no he dormido. Me crispa los nervios pero no lo puedo evitar. Incluso saber a ciencia cierta que todo es un sueño, cosa nada clara, no me tranquilizaría porque quiero dormir. Quiero dormir y no puedo. Quiero vivir y no sé si estoy viviendo. No quiero morir y, a lo mejor, estoy muerto. ¿Es la vida un sueño de sueños?¿son los sueños los que dan vida a la vida?. Definitivamente, me despierto, como cada día, y vuelvo a la rutina, esa rutina que provoca la sensación de realidad ya que los sueños son historias variopintas que nada tienen que ver con la rutina. Tengo los pies en el suelo y me zambullo en lo
que convencionalmente denomino vida, o sea, en la rutina. Y dejo de pensar porque lo que me rodea me despista y porque prefiero no pensar, que es más cómodo. Me creo todo lo que veo y no me planteo nada sobre su existencia porque no lo sé.

miércoles, 21 de marzo de 2012

AMA COMO NUNCA HAS QUERIDO.
 NO DESPRECIES LA AMISTAD DE TUS AMIGOS.
VIVE LOS DÍAS CON FE, AMOR Y PAZ.
TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS EL DINERO.
Y BAILA COMO SI NADIE TE VIERA.

Escribiendo sin "U" puedo hablar hasta el cansancio de mí, de lo mío, del yo, de lo que tengo, de lo que me pertenece...
Hasta puedo escribir de él, de ellos y de los otros.
Pero sin "U" no puedo hablar de vosotros, del tú, de lo vuestro.
No puedo hablar de lo suyo, de lo tuyo, ni siquiera de lo nuestro.
Así me pasa...
A veces pierdo la "U".... y dejo de poder hablarte, pensarte, amarte, decirte.
Sin "U" yo me quedo pero tú desapareces...
Y sin poder nombrarte, ¿cómo podría disfrutarte?
Y trataremos de empezar otra vez, como antes, como los viejos tiempos. Hola blog, hola a todos. 

domingo, 22 de enero de 2012


Libertad, mi casa es un desastre, mi vida un poco más!
Corazón, que caros son los precios del amor!

sábado, 14 de enero de 2012

¿Quien escribirá la historia de lo que pudo haber sido?

jueves, 12 de enero de 2012


Un milagro misterioso tiene que surgir para que alguien me vuelva a ver feliz, choco con la misma piedra y me vuelvo a repetir y un error tan culminante debo destruir: el amor y mis ganas de vivir.. Como extraño tus locuras, tu forma de caminar, tus delirios peligrosos y tu forma de andar por ahí cumpliendo sueños sin mirar. Es inútil que la vida me de otra oportunidad si tus manos y tu cuerpo no me quieren tocar, si me caigo no me vuelvo a levantar. Quiero para siempre que te quedes en mi mente y que me vuelvas a vivir, quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor y en las noche de las noches me veras caer pidiendo perdón amor. 

Datos personales

Mi foto
Soy algo diferente, ESTOY LOCA, me confundo, me ilusiono, me río sola, DESCONFIO, tengo dudas, caigo, me levanto y doy la cara, hago reír, ODIO SUFRIR, AMO VIVIR, transparente, bipolar y hasta a veces un poco cruel. Soy demasiado caprichosa, lo quiero todo acá y ahora. Pocas veces suelo quedar satisfecha.Tengo problema en expresar mis sentimientos. Estoy segura de que lo peor que se puede hacer es perder el tiempo. La gente al principio suele pensar que soy tímida, pero simplemente necesito unas horas para tener un poco de confianza. SOY DEMASIADO IMPULSIVA, HAGO COSAS SIN PENSAR DE LAS CUALES ALGUNAS PUEDE SER QUE ME ARREPIENTA. Es muy fácil hacerme daño,SOY BASTANTE SENSIBLE. En ocasiones soy un poco vengativa. ODIO QUE ME MIENTAN!!! . Soy muy CELOSA, más de lo normal. Soy una desordenada, pero adoro el orden. Me río por cualquier cosa y es muy poco lo que pido para ser feliz. Utilizo mucho la ironía, soy muy sarcástica. Quisiera poder volar. Odio seguir siempre la misma rutina, NECESITO CAMBIOS. dudo de todo, siempre compruebo las cosas mil veces. Me gusta improvisar, soy muy indecisa no sé elegir. ASI SIMPLEMENTE SOY YO! Y Me encanta soñar despierta.